toya洞穴志

    周六是夏日祭，已经准备好了所有的道具和材料，美瞳也买了，连台风都不怵，该是查路线定时间的时候了。

    到旅馆送衣服是坐218，查路线时，发现刚好是去看中医的那条路。继续看去helen家的路线，刚好又是和乔老爷看完病回家走错的路。想到在艳阳下我们都晒得不想说话，不想抬头，一瞬间，忽然就真切的觉得，我有点想乔老爷了。

    一直以来我都以为我是个感情淡漠的人。离开家也有7年了，电话每周只打一次，还总是忘记；每年只回去长假的三次，还总是嫌人多不想回。总是觉得这世界上每个都是孤独的，家人，朋友，或者情人都只是和社会有交集的时候才会遇到的，内缩回自己的世界时，我就是我一个。

   但今天我发现，记忆是不分内外的。无论是向内自省或是向外交际的时候，如果某个人的身影一直充斥在你所有的生活场景中，那恭喜你，你已经不是一个人了。

        过年神马的，没有比走亲戚更TMD讨厌的了。

        敬酒也是为了儿子的工作问题，劝酒也是为了互相攀比谁挣钱多，夸你都是为了将来有个帮带提携的。反正长辈是要哄的，因为不管是金钱还是关系上都能帮一把；小辈也是要夸的，钢琴10级奥林匹克竞赛一等奖神马的说不定将来你儿子还没人家厉害呢；媳妇女婿也是不能得罪的，英语德语日语反正就是没有她不会的语言没有她搞不定的客户。也不管这长辈是不是也只看中你能帮他儿子进医院编制，媳妇女婿也根本不鸟你的一星半点。大学没毕业的就操心考不考研工不工作要做什么工作最好是幼儿园小学初中高中老师；工作的就操心有没有男朋友工作怎么样能不能升职加薪有没有前途；有男朋友就操心男朋友家有没有钱在哪工作工资多少能不能创业让你当富一代。。富你妹啊富！

        还是小孩子好，抱着个电脑玩超级玛丽根本不理你们；还是弟弟好，指着向井理问我帅不帅妩媚不妩媚。

    悲催是悲催者的墓志铭。 

    我本来以为昨天已经是小悲催，今天才知道昨天只是序幕，今天瞬间就拉到顶点了。。

    今天快中午，我如愿以偿的醒过来，终于可以赶在中午饭前出门，还有点沾沾自喜，这样就能在2点前回来把小野妹子拉出被窝了。

    到了工行，我取了客户号，前面排了31个人，我突然脑子灵光的杀去招行，飞快的办好信用卡，飞快的注销之前的一卡通，飞快的杀回工行。。。NND,我的号刚刚过去。。

NND！

    重新取号等了15分钟，终于轮到我了。

    ”您的卡开通了网银哦，必须要到当初办理网银的网点去注销才可以哟！”

    我勒个去！当初我是在青浦办的网银！！

    蹒跚出工行，我飞快的盘算。现在才1.45，杀到青浦应该顶多3点半，银行还没关门。bingo~打定主意我就毫不犹豫的上路了~

    昏睡啊睡到青浦，2点45，GJ。

    TNND！神马乡下的银行啊！为嘛周日不营业！

    蹒跚的离开卷帘门，我为了抚慰悲伤的心情，窜到朱家角旅游区买了10个粽子。。回去就算舍友为我为毛跑到青浦去，我也可以自豪的掏出10个粽子来，就说是为了带回家的特产。。。

    我又上了刚刚带我来的那辆沪朱高速快线，还是坐在那个后面的位置，往前挪挪屁股，坐垫还是那个坏了的坐垫。。

    2个小时后，我终于会到家，我欣慰的发现，我的雨伞丢在了卖粽子的地方。。。这已经是在上海丢过的第四把伞了。。TNND！苍天无眼啊！！

    此时我悲愤欲绝，于是我又做了个错误的决定！我打了个电话给工行的人工服务。

    “您好~如果您可以登录网银，可以在网上注销，然后再到任意网点注销本卡~”

    我为毛要打这个电话！

    我为毛要买粽子！

    我为毛要注销卡！

    如果我当时没去青浦，我应该在2点左右，快乐的躺在沙发上，快乐的看着剧，快乐的杀一下小野妹子。。

    人生啊~总是这样充满着机动事件~看来以后我只能去图书馆了！

    只有亲爱的816，就算是刚刚开过去一辆，不到10分钟，又会有新的一辆来~只有亲爱的图书馆，总会在还书期限的最后一天的最后一分钟，还温柔的等待我去插卡。。既不会莫名其妙的周日不上班，又不会机器坏了不能刷卡。。。

    还有，我决定向命运妥协，放弃我心爱的长柄伞，在下一个不得不买伞的日子里，我一定一定记得买折叠伞！

PS：不要买撒尿牛丸，里面的丸子有一股羊肉味！

      不要买五谷道场的香辣牛肉面，里面的蔬菜包居然是香菜！

      一定要买包烟，当遇到悲催的事件时，先找个没人的地方抽根烟，抽完再做下一个决定！（买包瓜子磕磕也有同样效果）

    以前在大街上看到美女挽着一个丑男或者矮男，我都会恶毒的觉得此男一定很有钱。现在再看到，我觉得他们一定是小学同学。。

   相信自己一个人在世界上也能生活的很好原来也是自恋。

    要么不写要么乱写。

    最近在回顾《越狱》，好像又回到那个趴在床上看scofiled把智力玩弄到极致的一个一个不眠的夜晚。刚才明明已经克制自己去看日语，一边看着语法，一边心里眼里塞满的还是scofiled和linc在灿阳下的州际公路上一路狂奔。挥汗如雨，破车颠簸不已的扬起漫天尘埃。

    我一边用理性的CPU处理语法，一边沉浸在构造的虚拟画面里。就像在GFW上挖了一个洞，偷窥另一个世界一样。如果我想DD一样会画画，现在就有一副极好的题材了。越狱是个永恒的话题。人生就是个那个监狱。

    我没接着看，而是准备睡觉了。明天还要上班。

    越来越不想说什么了。当越来越觉得自己时间不多，必须着手努力做的时候，就不会太被情绪控制了。除去传业授道解惑的使命感和共享精神，如果只是自己青春期的迷惘和纠结的过程，除了能告诉别人你并不孤独以外，并没有太多积极的意义吧。

    从小到大就不喜欢冲动的自己。可能我还没跨过青春期。貌似只有不惑的人才能正视自己2B的过去，并且真正从心里明白这只是个成长的过程，没有任何羞耻。但是我仍然为其羞耻。任何不智，不明，不实的过去，每一件都存在我的潜意识里，一旦心情低落，就会如海藻一般疯长，直到把我逼到没脸活下去的边缘。

   看到delo的博客中最耀目的就是刘博士的那段话。只是暂时的如释重负，就像自己觉得自己犯了错，但是大家都觉得没关系是值得原谅，甚至都不是错。因为避免了指责而放开，但其实自己并没有从心里认同这件事，至少总比内外夹攻的好。

   昨天和同事吃饭，席间无一例外的扯淡。无意扯到自杀的事情，某87的妹妹一脸认真的说要活到40岁然后就去死，某30岁的姐姐则在旁一脸内幕的点头附和，似乎对其所言深信不疑，并且附带着“你说死谁都不信，但别人说死就一定会死”的潜台词。我顿时觉得这位30岁的姐姐也还没出青春期，于是笑的眼泪都要出来了。然后我很开怀的对她们讲述了关于自杀方式的研究，最后毫不意外的获得了内心阴暗的评价，完全没有出乎我的意料。

   以前总是喜欢用这样的句式惩罚自己：为什么别人可以这样你却做不到。明明喜欢这样，为什么不能变成这样。为什么我是现在的我。为什么我不能是这样的。直到去年快过年的时候，在和sun扯淡的过程中，我猛然醒悟的给自己一条路走。我对她说，我就是这样的，既然我已经长成这样了，这个世界有那么多不一样的，有那么多我喜欢的我向往的，但是我已经无法变成那样了，我努力很久了，都失败了，而且像邯郸学步一样甚至忘记了自己是谁，忘记了自己的原本。我努力想找回自信被摧毁的那一刻之前的自己，但是我忘记了，自信被摧毁也是我成长过程中的一部分，这个经历也造就了现在的我，它已经附体了，我没法丢弃它，我没法当它没有存在过。我一直和自己过不去，我总想着一个假想敌，它赋予了我的现在，而我不能让它得逞，我要回到过去，回到过去的我，我才能证明它失败了，它被我打败了。

    但是我明白了，被打败的是我自己。

    浪费了这么多时间，不能再浪费了。而且离题了，我本来想说的是，我要做个内心强大的人。

    小区门口，楚留香的鸭脖子，滴了几滴辣油，辣到颠三倒四，无法自拔。

    喜欢一心二用，所以为了填满多余的CPU，我一边看郭德纲一边看日语。顺便无法自拔的啃鸭脖子。高中的时候很喜欢我的语文老师，喜欢在语文课上一边听老师扯淡一边画老师的素描，即使是小女生的敏感，也知道老师当时是知道我在画他的。这点小小的满足了他对教师这个职业的迤逦幻想吧。

    快毕业的时候老师为了给我们缓解压力，上课更加开始扯淡。甚至分享了他追女朋友的经过，当然是网上的段子。但年少无知啊觉得很可爱。后来老师又讲了个段子，分析的是一篇古文。其文多罔，依稀就是古人的田园思想多为打一壶酒，整一碗猪头肉，坐在墙边田头，看村妇拾穗，间或唤一唤身边的黄狗。当时很萌这一段，但看到猪头肉，顿时觉得幻灭。后来又得知该老师常常和住在学校附近的我姐姐一行人一起打麻将，于是彻底幻灭。

    现在啃着鸭脖子的我，既满足了我每天要学习一点的愿望，又感到了打一壶酒，一碗猪头肉的田园。如果不是明天还要上班，我几乎可以看到老师当年撑在讲台上看我画他时，似笑非笑的得意眼神。

    搬进新租的房子已经2周，准确的说这是我第一次租房子住。房子还不错，居然有个吧台。等一切缺的东西都置办妥当，宽带也到位了。不知道是老小区的原因还是最近万国大会，每天网上6点半到10点半这段时间都上不了网。舍友郭五毛同学是个离了网络就不能活的主，某日一脸严肃的冲到吧台边对一边做台一边假装学日语的我说：“我知道为嘛晚上不能上网了，因为房子里有鬼！”

    有没有鬼我也不知道，不过每天晚上上不了网很郁闷，连不好好学日语都没了借口。办公室大王每天追魂一样问我学到第几课了，我每次都头都不回的说“没脸说！”本来每天计划学半课，周末学一课，差不多到考试的时候还有15天的复习时间，不过计划这东西就是用来被打破的，所以今天拖半课明天拖半课，每周都要重新计算学习时间。

    用PX100听B'Z的光芒，以前一直只是用ipod的耳机听，觉得稻叶的声音穿透力和爆发力惊人，虽然知道苹果耳机一直被人诟病，但是毫无财力的我连森海塞尔的入门MX360都买不起，并且没有比较就没有发言权，更没有妄想权。而且如果跟我妈说一个耳机要200，她一定会大骂我是个败家子，还没会赚钱就会花钱，跟我老子一个德行。用了px100来听，反而听不出人声的特别之处，但是低音效果凸显了出来，再换回去听听顿时不能接受苹果耳机只有人声的效果，果然人不能用好东西。

    一直想买个好的耳机，但总是想着没好意思付诸行动。深知耳机这玩意跟摄影一样，有了一个就想要第二个，有了这个效果就想要更好的效果，都是烧钱的东西。因为没钱所以只是做了些功课，有时找些测评来看看，特别是看到人掐架，心里顿时会爽一点。看到别人争吵哪个耳机的效果如何如何时，我都是有酸葡萄心理的：看，再好的耳机都有人觉得不爽，再高的性价比都有人嫌差。况且自己没有听过的耳机只是看着别人在那掐来掐去，说着什么低音肥大，白开水，音染等名词，总是没有参与感和判断力，且毫无体会。每个人要的效果不一样，有人就喜欢突出人声，有人就喜欢声场绚丽，还是自己听了最重要，既然没有财力支撑，干脆就当自己没追求好了。

    作为一个伪耳机爱好者，听到了不一样的效果，并且是我忽略的这么久的东西。我几乎到现在都没听到低频！所以暂定下个月就以PX100作为我第一个近300的耳机吧。

    其实这是个炫耀贴，我终于要有一个像样的耳机了。哦也。

    上班第一天，一如既往的没事可做。这个公司竟然是第一天就发工资，闻所未闻。我也因此觉得这个公司还不错，大家都是这么慢慢的被一点一点的好处蚕食的。

    下班去了好多地方看房子，租价好贵。为了大家都幸福，房子的框框条条太多，导致不太好找。但是前途是光明的，道路是曲折的，房子是能找到的。

    风好大，已经预见到本周一定很累，因为一切都还没停当。

    四月了，钱总也该入学了吧。

    农历新年给人的感觉很奇怪，似乎是过年没多久，再仔细看看，其实10年也过了三分之一了。日子飞速前进，生命又少了好多天。我是个纠结的人，想看到每天都和昨天不一样才能安心。又纠缠到UPS里，看到电视上世博会的倒计时，觉得自己被这个世界绑架着向前飞奔，但是心还留在原地。始终无法像同事一样，真心的希望工资涨，福利好，钱经花；但是问问自己真的在乎什么，答案也只是在模糊的背景里漂浮，自己都看不清楚。

    太不靠谱了，我都没脸看上面的话，我精分了。

    看到snowqueen，大菜和delo分别对周末聚会的博客。果然各人的职能是不一样的~大菜的最详细最流水最可爱，sq的最文艺最细节最心情，delo的最跳跃最JQ最重点。。

    今天买了件夹克，穿上很机车，很像技术工人工作服，我个人表示比较满意，并对未来的技术事业也表示满意。

    昨天去了芷江梦工厂，听了一推中国法国小乐队的试音，等到正式演出发现只有我们几个听众，于是大家哈哈笑着取消了表演，我们表示反正也听到试音了挺满意的。然后我们就去了美国使馆附近的酒吧，下出租车的时候刚好停在了端枪的大兵面前，他顺势提了提枪，吓得司机立马向前开了几米。大兵对这个效果挺满意的。我给一个到现在仍然用着蓝白格子手绢的男人点了杯马提尼，看到他一口全闷了我对我的教育成果也算比较满意。

    上周因为一直生病咳嗽发烧连上网的力气都没，但是我终于拿回了自行车，又把自行车丢了；终于去苏州见了老同学，并促成了4年来的第一次聚会；终于见了小滩和她男朋友，并且吃了到目前为止吃过的最好吃的土豆泥；见了小李同学并将拯救她于水火；把衣服和梳子带给面烫兄，并合理合法的畅想了下同居生活；所以综上所述我没有浪费时间，我在按部就班完成计划。

    但愿大家都满意，我挺满意的，你呢？

        过了近20天，终于开始正视自己的失败。虽然这20天里已经积极谋划了未来一年该如何安排，实际上心情没有平复过。每天醒着时害怕睡着，因为梦魇从来不会放过白天假装按部就班开始新计划的自己；躺在床上又瞪大眼睛睡不着，编排了一出又一出的未来剧在脑中上演，恨不能一直演到老，演到死。睡着了又不愿醒来，用潜意识的悲观持续灌输，直到不能负荷，睁开眼睛，才发现新的一天又已经到了迟暮了。

        没有想过两难的境况会真的发生在我身上。没想过自古孝义两难全的情况真的可笑的发生。无法推卸的责任和对自我价值的追求竟然真的会相冲突。如此我还真的没出息的后悔，不该一时热血就怂恿她离开。虽然之前也是个支离破碎的环境，但仍然保持着微妙的平衡，现在一切归于实地，尘埃落定，我却被大大的绑在十字架上。

        这个世界只有三种人，一种不愿意玩游戏，一种努力玩游戏，一种改变游戏。在我自怨自艾的时候总该明白一个道理，虽然我想改变游戏规则，或者选择游戏规则，却不愿意挖空心思追逐这个游戏，但是事实上，很多能够改变规则和选择规则的人正是能将这个游戏玩弄于鼓掌之中的人。也许他们没有潜心追逐，也许他们只是明白个中道理，所以忍一时之气，得海阔天空。前几天看GR，看到土摩托淡淡的说了句：这么多年追逐的理想，随着不断地努力，已渐渐能够达到。他所做也就是立于巨人的肩膀，然后踹翻巨人吧。

       然而决定是容易做的，这20天里决定几乎变了好多个，除去一切不切实际，一切不甘心，一切不符合人性，决定似乎有了，但是看到未来一年之期遥遥，却是看似遥遥，实则岌岌。有人选择离开，我很能明白，因为重复一个艰苦的过程实在让人情无以堪。机会总是给选择更多的人，我会继续努力，只是不知道在心情上是不是早就强弩之末，三战而竭了呢？

    在听王洛宾的《永隔一江水》，小娟和老周演唱的版本。

    然而从这首歌想到的却是我爸爸，因为他非常喜欢王洛宾。他喜欢音乐，会吹号，吹笛子，且都是自学成才。且不论是否真的成才，但这些爱好都由我继承下来了。

    他喜欢在家用巨大的音量放歌，马儿你慢些跑，克拉玛依之歌，莫斯科郊外的晚上，甜蜜蜜。。都是属于他们那个年代的歌曲，每到这时，只有我和我爸听着这些能把房顶震下来的歌曲眉开眼笑，我妈和奶奶爷爷总是皱起眉头，因为吵到邻居。遇到电视里放老歌，也都会把音量开到最大，哪怕时间是夜里2点。于是我也有这样的习惯，后来的我喜欢摇滚，听黑豹，听崔健，听张楚，也会把音响开到最大声，只放中文也是希望他能听懂，并且也喜欢。然而毕竟是时代问题，他喜欢许巍，却不喜欢崔健，但是每次都只是听着，不会让我把音响关小。

    然而现在，我和我妈两个人住在租的房子里，我听着这首永隔一江水。我几乎可以想见，如果是在原来家里，我们一定会心照不宣的去开大音量，眉开眼笑。但是在这里，我之恩能够听到我妈说，好听什么，吵死了。

风雨带走黑夜
青草滴露水
大家一起来称赞
生活多么美

我的生活和希望
总是相违背
我和你是河两岸
永隔一江水

波浪追逐波浪
寒鸭一对对
姑娘人人有伙伴
谁和我相配

等待等待再等待
心儿已等碎
我和你是河两岸
永隔一江水

我的生活和希望
总是相违背
我和你是河两岸
永隔一江水

等待等待再等待
心儿已等碎
我和你是河两岸
永隔一江水

    可是，我选择了我妈，就像欧阳萸找到田苏菲，大家都认为是幸福一样。虽然比喻不恰当。

    看了个节目，《创意星空》的决赛，查了下应该不是现场直播了，果然类似于某国外节目，《天桥骄子-project runway》。

    虽是山寨版，倒也整出点看点。撇开一堆中国联通沃的五毛们挤在评委中的这种极具国内山寨特色的评委机制，也撇开每个获奖者拿奖之前都要联通老总出来扯一通所谓沃的创意精神的演讲，再忽略每次五毛们在点评支持者时一定要自报家门的重复中国联通这四个字的厌烦--当然这些人也未必是五毛，毕竟人人都要穿衣服的，这比政治问题的站立场要简单的多--我又次看到学院派和技术派的斗争，当然最后还是学院派赢了。

    这和电视剧的体现精神是一样的，即人们身上缺什么，电视剧就歌颂什么。现在的服装缺什么，于是大奖就归什么风格。前面的比赛我都没看过，其他选手如何也不清楚，至少决赛中是赵钎焱和包维武的对决场，同时也是学院派的理念和技术派实用的。

    光看两个人的履历就明明白白：赵钎焱28岁仍在圣马丁读硕士，且生就长了付吸引女人的小脸，同时具有忧郁的性格和不设计会死，除了设计估计这辈子啥都不能干的气质。每次在介绍自己作品的时候他的眼睛是看着前方地面的一点，急促的语速和缺乏连接词的逻辑，但是又想完整表达自己的设计理念，丝毫没在意如此的表现在公开场合是否得体大方且给人好感--于是更加加强他的设计者特质，这种神经质的，敏感的，沉醉自我的感觉符合所有把服装设计师当成艺术家的人们的想象。再加上讲述语气透露的不耐烦，还有额前尖尖的挡住眼睛的刘海，好吧，除了他还有谁更当的起设计师的名号。在某个采访他关于婚礼礼服的创意设想的视频中，几乎可以看到他用了4分钟左右吞吞吐吐但又锲而不舍的向采访者讲述整个礼服的理念，在某种程度上这和sheldon没什么两样。也许他们的确具有相同的特质。

    包维武则工作很多年，有人气，有广阔前途。有极强的操作经验和设计师该有的自负，他熟谙衣服的实用特质，知道哪些衣服能一下抓住人，前五套衣服的把握很好，因为这是个比赛；而第六套的创意更是想表达他对学院派的一种挑战，或者是对这种总是在比赛中把学院派的风格捧得很高的惯例的挑战。于是他借这套衣服也表达出设计者未必要有个理念的诉求而可以因为好玩或者个人心情的这种想法。并且他毫不掩饰的表达这种感情和想法，也许他甚至知道在这个舞台上带点情绪的坚持所谓设计师的本人意愿也是一种博弈。他知道他和赵钎焱的区别是什么，而他不介意揭开这两者的区别，并且站在自己的山头调侃另个山头的赵钎焱，喜欢则喜欢矣，不认同也。

    评委最终的结果是赵钎焱得了冠军，毕竟学院派的人都需要肯定，作为一个24岁的考研人，我完全理解一个中国内地的男人28岁仍在学习服装设计这个传统认为不靠谱的专业是怎样的心情。获奖感言里他说他得到了支持和鼓舞，我想的是包维武应该是再次确认了学院派的地位，于是他在评奖前低了头，想像学院派们靠拢。另外，包维武在陈诉他的好玩理论时，某评委似乎是委婉的表达了主流无法克服，坚持自己就好的想法，于是学院派就是主流么？好吧，这只能说这是理想的主流，虽然市场总是趋向于商业技术的。

    说句题外话，很多人都觉得赵钎焱应该得冠军，而包维武则该获得出国深造的机会，我倒认为包维武即使出去也不会有太大改观。他在市场中获得评价很高，以其自负和已有的成就应该不会很在意所谓的奖项，就像天涯牛人会在乎豆瓣的承认么？这个世界就是，当你用装13的帽子去扣到所有人的头上，连耶稣都要栽下马来。

这本书已经看完好几天了，因为没什么特殊感觉，所以书评拖到现在。在豆瓣的评分上我给这本书打了四星，只是因为此前对台湾一无所知，这本书算是普及读物。适合对台湾无立场，无情感，无向往的三无童鞋纯做参考阅读。此外，在全民要一统台湾恢复中华的该时代，我又一次不合时宜的自由主义了。对于领土的不懈追求和完整倾向一直被我诟病为农民思想的延续，三国首句：话说天下大势，合久必分，分久必合。文化差距如此之大，何必急于一时非收入囊中，交流才是首位吧。

纵观这本书，无文采，很朴实，鉴于台湾人的叙述方式不是我所习惯的，在这点上就没多计较。其次，无架构，不深入，这也是仅为普及作用的原因。从目录看事件倒是清清楚楚，看文章却比较散乱，有不少重复的地方，某个段落疑似原文照搬。第三，范围极小，几乎都是同样的叙事手法，一个事件发生的前因，过程，结果，民众和官方反应，如此如此，仅为叙述。另外还有重点，就是情感上不突兀。

说点我的感受。

1.其实不是最重要的一点，但却是人们最感兴趣的一点，就是为什么情感上觉得不突兀。受豆瓣惊世鬼才经世才评论的点破，方才发现全书充满台湾对大陆的向往和认同感，即使提到台湾对大陆的政治诋毁（当然CCAV也是一样的做法，你知道的~）也是一带而过，并且充满时过境迁的叹息和无奈之情，在这点上，这本书实在像是内地人一厢情愿的想法了，于是这本书就成了建立在没有假话的基础上却传递了假意的政治导向之作。不过，我看这本书的时候并没有把心思放在目前的局势上，纯是在看事件，所以忽略了这本书的导向。

2.政治感很强，着墨虽多，但都不深入。看完这本书，至少在这点上可以确认，台湾的这60年和内地一样不安稳。全书围绕一个个政治事件展开，“美丽岛”，民主萌芽，民进党成立，蓝绿两派之争，在此不再赘述，但似乎传递了一个感觉，台湾人民的生活就是政治，政治就是生活，估计是久旱之人逢甘霖，难免贪多。书中没有提到过多的民生，文化也是为政治服务，另个重点是台湾群族构成和大陆情感方面的纠葛，看来是上面第一点提到的原因。

3.无论经济上发展的差距如何，至少在政治文化上我们现在的情景颇像台湾“美丽岛”事件的前期，做个美好的预测，也许2010就是我们的民主井喷年；但也许，我们的发展速度和台湾比也要有个指数的加权，毕竟中国太大，民意上达比不台湾小岛效率高。韩信带兵多多益善，治国确实相反。

4.作者的个人角度很多。这本书似乎是在天涯起的头，未多加修改就出版了。其中当然不乏幕后推手的作用，但也不能否认本书中作者的真实情感。无论对早年大陆的印象，还是目睹老兵对大陆的归根思想，或者是近年与大陆的合作加深，作者的个人角度总是不可抹杀。因此更加奠定这本书的确该读的有取有舍。

PS：正如惊世鬼才经世才所说，如果想要真正研究台湾的童鞋，还应该多角度，多方面的观察台湾，一本《我们台湾这些年》太肤浅了。

在后背冒了3个小时冷汗后，我终于开始略微有点咳嗽，这就证明我确实有了发烧的症状。不过没事，从没生病超过一天的我对付这种偶然的寒流导致的发烧简直是小菜，特别是考研前的13天，无论如何我怎么会让生病打败。

看看现在的我，坐在桌子前，台灯在左，电脑在右，中间是政治。裹着毛毯，带着帽子，系着围巾，还抱着取暖的手炉。耳朵里响着的是b'z的光芒。

写了一堆，最后还是全都删掉。

算了，早安吧世界。

在听李雷和韩梅梅之歌~

今天原本是在老王的推荐下去了豆瓣的李雷都这么牛逼了为什么韩梅梅却没有嫁给他小组，结果一个链接一个链接的点开的却是夏笳，大角，韩松，胤祥，陈楸帆，江南，今何在，科学松鼠会。。。

一般情况下越是喜欢的东西我越不会去急切的找寻，觉得这样就会丧失犹抱琵琶半遮面的美感，又或者是太美好而让我忘记了去寻找他的作者，寻找和我一样喜欢的人们，只是想一个人挖掘挖掘在挖掘。人生何处不相逢的感觉应该比天下谁人不识君更好吧？

那些我曾经的科幻曾经的撞了南墙也不回头，曾经即使物理只能徘徊在及格线仍然在高考选科时义无反顾的选择物理，曾经物理只有87分仍然在填报专业的时候写上满满的都是物理系，曾经知道考试是为了什么仍然不肯放下纠结我行我素。。

现在的我会反省不要跟自己较劲，不要和这个世界的规则较劲。因为我在那场和自己的较劲中输的一塌糊涂。而且还不止一次，不管是为自己，还是为别人。现在的我遇到喜欢的东西一定会追寻到底，因为不这样就得不到满足，也防止我会慢慢忘记这次无意的遇见。语言学概论里说了，文字和思维是相辅相成的。没有诉诸文字而只是思考，会让下次思考失去基础和立足点，每次都会做重复劳动，也没法让别人的思考有延续性。这句大白话翻译成古文就是著名的论语中的：思而不学则殆。所以我想摒弃一切的修辞和感情描述，以防止我2个月后觉得自己的文字恶心而不顾一切的删除以前的思维痕迹，而放弃记录我应该记录的。

这一次我又头也不回走了另一条路。而且是和那些每天只睡4个小时的应届本科生竞争，同时还要肩负着我爸对我“肯定考不上的”诅咒。这是我在“矫枉必须过正”的教诲后的右行人生中第一次向左走了。祝我自己好运吧。

对了，放这个歌上来。李雷和韩梅梅之歌~

嗯.在老孙头强烈建议和多番诱惑下补了脑残星.

话说很久看到的图片和歌曲都有了出处.此片果然对我胃口.

唯一无解的屎"捏它"一词还没有来源.

kagami居然被评为最萌双马尾.难道这种恶趣味已经开始流行了么...

嗯..傲娇娘才是王道啊....

第一次知道并且听radiohead竟然是因为TBBT里的peny.

今天有想到以后家里的所有的布要用什么颜色.决定用深深浅浅的蓝色.但是冬天会觉得冷.所以决定一面用深深浅浅的蓝,反面用浅浅深深的橙.冬天反过来用.

真是个好主意,要记下来.

还有12台竟然在放小龙人..想到在实验室曾经看过他们长大的模样..现在好穿越.

    今天倚在站台等公交.757末班车还有5分钟才到.我靠在树干上,脸朝右边.大风起.

    上海多台风.这是我唯一喜欢这个城市的原因.

嗨嗨,我没在中药公司上班.

但是今天搓了半天的泥蛋子.马姐有做元宵的经验.张工有和稀泥的道行.我只有玩橡皮泥的功力..

这些泥蛋子居然是用浆糊粘成..还有面粉和糖浆..

二氧化硅和碳粉团在氮气氛围下一定温度中会生成比较纯净的硅,和可挥发的杂质气体.好吧.这就是我现在工作的现状.

    今天清晨7点,无意醒了.很神奇混沌的周末竟然能早起.

    起来想洗澡,途中翻开本周的南周.看到一篇文章.又是汉字的简繁之争.之前在豆友推荐的文章中看到过简繁的历程,大多是教材的内容，晦涩的摘抄和引用很多。

    原来觉得会有艰涩.看下来却行云流水,叙述的很清楚.从简体的目的,到推行的时代背景,推行者的心态.到现在由简回繁的原因.一边看着一边产生的疑问和想知道的内容,恰好就会是下段的主题.很久没看到如此既不故作高深也不流于摘抄的文章了,看完清清楚楚,想知道的全有了解,且不会有旁枝盖过重点的感觉.于是抬头看了下作者,居然是梁文道先生.

   于是才想到初始读到的豆友推荐的博文,发现他当时摘的一段貌似就是该文中的.从推荐到无意读到作者的原文.很是开心.梁先生果然不愧拥有众多梁粉的作家.

冬天拍的还是。。

　　天开始蒙蒙亮了,这是第几次了?发现这个夏天我看到了太多的凌晨,昼夜混淆的更加的彻底,常常是在下午醒来,午夜睡去.混淆的昼夜也混淆了天的概念,不知道上次醒来是几号,也不想知道下次睡去是某日……
　　不是为了混乱而混乱，而是身体的时钟似乎不让人规律。原来凌晨的鸟鸣是４点半以后开始，太阳出来之前结束，这段时间有清新的风，有些些的凉意。可是这最有陌生感，或者是最有迷茫感的时间只有不到半小时。天空一旦泛红，一旦有明显的光线，熟悉的压迫感又回来了。
　　第一次感到这凉意是在初三暑假，第一次在户外迎接黎明，原因是错过了回家的车。和亲戚站在站牌下等车，在微蒙的晨曦中，虽然敷衍着亲戚的问话，但是她一定不知道我那时的心里，在想些什么。
　　我在想，在凌晨的街头等车，是一件多么凄凉的事情。
　　即使是午夜，也仍然有连续感，可是，就在这短短的半个小时里，一种完完全全的割裂感从内心萌生。熟悉的景色变陌生，一瞬间跌进了别的时空。
　　在另外的城市８年，站在街头等车，在凌晨的街头等车，是不是还会在一瞬间觉得这不是熟悉的城市？无论在哪里，都是游离的。
　　这才明白，每个人，都是孤独的。
　　只是，现在人的神经都强壮了，一切情感都只在凌晨的半小时才释放出来。
　　半小时过了，我的灵感也没了。